傷心的分手信 篇1
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你好！很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊！以后我會盡量做到不出現(xiàn)在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活！
愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢？丑小丫怎么會變成白天鵝呢？你又怎么會成為我的唯一呢？一切是我幻想吧！
或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧！張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態(tài)度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎？我不想追究什么。
或許你是無心的！可我在意！錢？只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭！你以為我會在乎那些嗎？錯了！我只是在乎你對我的感情！
我不怨你，從心里！這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得kfc店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得?。?！也許以后也忘不了！你對我的好我全記得！
你說2024年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧！不要你實現(xiàn)，只要你記得有這么一件事情就足夠了！
你發(fā)燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧？那會我剛從醫(yī)院回來，難受得我在床上翻了n此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心！如果死了你就永遠記住我了！今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在kfc店，在我們的位置上寫的！那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發(fā)燒也沒有告你！扔了！??！就那么簡單40塊錢就沒啦！嗬嗬！（冷笑）
我的病你不用擔心了。死活與你無關！放長假我就得全面檢查了！因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫(yī)生說很嚴重！真希望是絕癥！反正我也多余！倒是你，經常感冒，要注意身體！感冒藥要隨時備好！看我，聽得瑟吧！我也有同感！
平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事！與我無關！我更無權干涉！你高興就好！隨便吧！
天冷了，穿厚點！ok?說不定什么時候下雪呢！以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢！也許不可能了吧！那你玩好吧！不知哪個女生有那個福氣了！
對于我們的感情我盡力了，我不后悔！我不怨誰！像我說過的，我想我們是注定的！我沒有權利把責任推給別人！怪只怪我沒有讓你愛上我的能力！
你的：琳妹妹
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這是我寫的分手信！在我寫完后我發(fā)現(xiàn)地上真的白茫茫的一片！天??！原來真的下雪了！原來我和他真的是注定的！我不知道我和他會怎么樣！總之我盡力了，看我貼的人都看到了我對他的感情!一點一滴！我不后悔！因為他真的愛過我！我想也許分手的時候他也是愛我的！如果他在看這封信，如果他還是愛我的！那么我想告訴他一句話：“如果愛你是一種錯誤，那么我愿意永遠錯下去！??！”
傷心的分手信 篇2
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老朋友，今天，你徹底搬走了。
大概是我打開衣柜的那一刻，看到里面真的空了，只有你的痕跡，但沒有你的東西，我終于可以不再堅強，也終于有了種坦然的感覺。所以我才笑著、哭著，給你打了這通電話，你也笑著、哭著，跟我慢慢地聊天。
很少有人能理解我們之間的感情和默契，他們覺得不可思議，但是我此時此刻的心情，你肯定懂，就像，我也知道你的情緒一樣。
我想寫點東西的感覺已經很久了，但總覺得時機還不到，就一直擱置著。此刻動筆，終于有了種水到渠成的感覺。你知道，我的情緒只對你表達，高調發(fā)文不是我們的習慣?？晌蚁耄傆幸恍┻z憾，可以用這種最炫麗、也最讓人惋惜的方式去做些彌補。
我們過了太久四五十歲一般的生活，太久沒有激情，以至于你開始懷疑，我們之間到底還有沒有愛情，以至于最后，留下這個遺憾的結局。我明白的太晚，我原來不懂，在一起的兩個人，偶爾來一次哪怕輕浮的熱烈，也遠遠強過永遠成熟的寧靜。
所以今天，我要用我全部的感情，徹徹底底地輕浮一把，徹徹底底地，最后再愛你一次。
傷心的分手信 篇3
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jin,我們分手吧，我已經很疲倦了，我的家庭環(huán)境，我的境遇，我對前途的看法，讓我墜入了海底，今天和我兄弟的爭吵，預示著我精神的崩潰，現(xiàn)在，我寧愿一個人去品位痛苦，我只希望你能忘記過去，重新開始。我想我不是一個合格的男朋友，因為我總是這樣的心情不好而遷怒于你，即使我有種種的理由，但是我不能控制自己，現(xiàn)在我們的爭吵越來越多，快樂越來越少，我知道，我應該付最大的責任.一卻都是一個錯誤，我以為自己可以給你帶來幸福，而現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我不能夠，一個連自己的情緒都無法控制的人，是不能代給別人的幸福的 。
你是一個好女孩，你應該有更好的歸宿，而不應該承受我?guī)Ыo你的痛苦。分開也許是更好的結果，如果可以，我依然希望是你的朋友。
對于你，只能在此說聲對不起，上面的一些也是我的自私,人就是這樣，也是追求更好的生活,不想有太多的荊棘和拌鎖.好好追求更好的生活。
對不起!
傷心的分手信 篇4
閱讀小貼士：篇4共計374個字，預計默讀時長1分鐘，朗讀需要2分鐘，中速朗讀3分鐘，在嚴肅場合朗讀需要4分鐘，本模板有174位用戶喜歡。
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我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。
你會問“為什么”嗎?？赡芪椅ㄒ荒芙o你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續(xù)下去。并不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟后選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。
不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。
愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝愿。不論我們今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。
一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。
傷心的分手信 篇5
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從來都沒有想象過一個人是如此的孤獨，也從來都不會知道原來習慣不是說戒就能戒，早已融入彼此的生活要怎么樣才能抹去我真的不知道。
一直都不是一個有堅持的人，但是寫了五天的日記我想把所有的心情都記錄下來，可是寫下的話總是觸痛心里的某根神經讓我眼淚止不住。
不習慣對身邊人說我希望大家看到我是一直快樂的，所有的一切我寧愿說給陌生人。
忽然覺得我真是個奇葩的物種，自私而又煩人還喜歡嘮嘮叨叨的說個不停_分手了還想霸占別人還指望著別人一如既往的對我好還嘮嘮叨叨的抱怨，憑什么呢?別人沒有那個義務了某人是這樣告訴我的，我才知道原來是我想的太天真太美。
我們的1133是個幸福的過程，因為結果很好沒有爭執(zhí)沒有怨念不會討厭對方，和平分手。我以為我們只不過是不合適不能再以戀人的身份陪伴彼此走下去了，但是其它的基本不會作改變，我們還是一去既往的對對方好還是可以無聊時互相傾訴的發(fā)短信打電話，原來這樣是不可以的，有人告訴我是我沒心沒肺才能這樣，可是要做到互不理睬真的變成最熟悉的陌生人該有多煎熬。
換手機以來的七千多條短信我一條都沒有刪過，我不會有勇氣去翻看，一直想刪可是還是沒下的了手，簡單的整理了一下照片 雖然你一直不喜歡拍照但是還是有好幾百張，我記性這么差的人看到照片都能一一的想起當時的情景，在南京這座城市里我們走過的路太多，有太多的影子。昨天看《天臺愛情里》有句話：我的快門你是永恒。一直一直我都那么喜歡拍照記錄生活，也一直希望有個人能用鏡頭記錄關于我的一切，但是顯然你沒有那個習慣但也每次在我的要求下一直拍出去玩的時候就是幫我拍個不停。
我們都知道我們再也不能陪彼此走下去，但是曾經共同擁有的回憶我不希望被抹殺，其實早已你空間里關于我的照片留言早已被你不斷的刪完后來甚至說說你都不再愿意記錄有關于我，其實我介意非常介意但是又怎樣呢?你也一直都有刪東西的習慣而我則沒有，如果坦蕩蕩的話什么也不用刪吧，你不誠實的面對我是我覺得最寒心的事，欺騙以及背叛曾經都有過可是我都選擇了接納，我覺得愛情里這樣的事很正常只能證明我不夠成功。
談個戀愛跟斗智斗勇一樣，就因為你不能給我信任感，從背叛我的時候這一份信任就很難拾回了，我上你qq微信總想偷看有沒好多秘密雖然通常都被你刪掉了，這是為什么呢?我為什么要這樣做呢，我可以當作不知道抱著無所謂的態(tài)度可是那樣子我們還能繼續(xù)嘛?我想如果我不再介意這些那么我們早已結束。
以前怎樣的事你都會和我說甚至是徐和干之間那么多令人訝異的事直到上次我沒憋住問你了知不知道蔡和孔的事你和我說知道就沒打算和我講因為答應了人家不會說，那時我就知道我們已經在懸崖的邊緣，當你不再對我誠實時就已經在心里把我圈出打了問號。
有可能你永遠覺得朋友比我重要或者說你永遠平衡不了我們兩邊的天平，你也從未想讓我融入你的朋友圈怎樣的私心我不得而知，作罷。但是你能分辨這樣朋友帶給你的是什么嘛?有多少你的改變是跟著他們才發(fā)生的變化而這些改變有多少是好的呢?你們一起墮落，墮落到可能有一天我都不再認識你原來的樣子。
我還是會偷偷上你qq進你空間……但是我決定明天都刪掉再也不會上哪怕是再好奇，我跟張大霞說你如果現(xiàn)在帶密碼換了我大概會氣死她說我不登就永遠不會發(fā)現(xiàn)。
昨天玩的真的很開心，有人陪著大概就不會再想起那么多吧，但是還是會習慣性的提到你提到我們，我依然是很開心。到大毛那里做飯逛了菜場這也是我們第一次一起去菜場吧，我一個人包餃子從餡開始，你也幫著包可是好丑的大扁餃子還是會喂你吃東西你也會把肉挑出來喂給我吃，只是少了熱情，保持著一定的距離，他們應該很郁悶不是分手了嗎?晚風吹的真的很舒服，送我到車站 一般性我走了就不再喜歡回頭可是上了電梯回頭看已經沒有你的蹤影，才想起那次在我家這你懇求我回頭我頭都沒回的騎著車跑了是有多殘忍!下電梯起碼有一分半整個站臺就只有我一個人我刷的眼淚盈眶，真的好難受，我以為你會陪我到元通，可是沒有。我可以理解你做不到但還是會抱怨你好小氣。對我來說最殘忍的是你養(yǎng)成了我這么多壞習慣說離開就全部都拋棄讓我無所適從的不適應。
從來都沒有這樣難過，我也不喜歡哭，可是眼淚就總是控制不住這幾天也是我哭的最多的時候，但是我不會讓別人看到，我不知道自己對你是怎樣的感情，真正割舍的時候是如此的難。這不像是愛情，或許早已在我心里就沒有了愛情更多的是成了一種習慣已經成為了我生活中必不可少的。
傷心的分手信 篇6
閱讀小貼士：篇6共計613個字，預計默讀時長2分鐘，朗讀需要4分鐘，中速朗讀5分鐘，在嚴肅場合朗讀需要6分鐘，本模板有220位用戶喜歡。
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親愛的， 世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉 身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，這是我第一次，也是最后一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜 難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還 有什么珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終于等到了你的回應。雖然，這回應有些 被動。親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。
就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對 你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一 切視為理所當然，并且愛她如昔。
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎，對煙味 過敏，會喘不過氣， 而是因為你身體不太好， 我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。
就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電 腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為 此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，并反復拿我和她做對比。因為愛她，所以她再無理取鬧也是對的，而我再怎么做，都是錯。
傷心的分手信 篇7
閱讀小貼士：篇7共計647個字，預計默讀時長2分鐘，朗讀需要4分鐘，中速朗讀5分鐘，在嚴肅場合朗讀需要6分鐘，本模板有170位用戶喜歡。
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一切好像發(fā)生在昨天，又像是過去了好久，每一個畫面在我腦海浮現(xiàn)時我打自己也沒有辦法，以為自己可以放下的，可是至少現(xiàn)在我還沒有，不想帶著遺憾去走自己的路，我還是不堅定，是的我留下你的痕跡，即使我不去故意看故意想還是會出現(xiàn)，從來都沒有說再見，因為我知道，當我說再見的時候，我們真的不會再見，這就是事實，對于我來說殘酷的事實。是兩個月還是三個月我說不清楚了，自己傻傻的不認為這是事實，照片里還有你和我，那么近，卻好像不是真的，當我開始聽那些你讓我聽我沒有聽的歌時，我才知道自己真的好傻，我也許會了解你那么一點，當我明白你應該對我說這些時，我恍然間看清了自己，也看清了愛情，我還會看那些短信，從來沒有刪除的，還有從第一天開始寫在日記本里記錄的每一條短信，原來初戀帶給了我那么多我不愿意接受又不愿意舍棄的記憶，獨家記憶，我好傻，真的以為自己會那么幸運，發(fā)現(xiàn)自己醒悟時好像什么都變了，我沒有用眼淚去換的同情，因為我又愛又恨，我有感情當我無法抑制自己的情緒時，我會哭，而我在別人面前從來都沒有哭過，五一你回家的那天我讓別人都知道了自己的脆弱，那么的脆弱，不堪一擊。
我好像明白了，我做了太多的傻事，可是我不后悔，因為我很少會專心做一件事情，而這也許是我最專注的事情了，我希望我沒有傷害到你，對不起，做了好多錯事。我希望自己從寫完信起開始新的生活，即使你看不到，我會對著海把那些還沒有說完的全部說完，然后我二十歲了，扔掉那個也許你早已扔掉的戒指，也許你的人生就不應該出現(xiàn)這個交點，還是平行線，只是相交了那么一瞬間。
傷心的分手信 篇8
閱讀小貼士：篇8共計775個字，預計默讀時長2分鐘，朗讀需要4分鐘，中速朗讀6分鐘，在嚴肅場合朗讀需要8分鐘，本模板有298位用戶喜歡。
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親愛的:
容我最后一次這樣叫你.因為寫完這封信.我將要離開你.
親愛的，還記得我們是如何相識相愛的嗎?你的目光穿透了我孤獨的靈魂.明明不敢，明知不能還是不顧家人的反對，無可救藥的愛上了你!
親愛的，還記得有一回我在你耳邊喃喃自語嗎?我說：心愛的，我永遠都忘不了，我第一次抱你，第一次吻你的感覺!哪怕有一天你不要我了.哪怕我老了，臨終之前，我都無法忘卻.因為，這每一個第一次，都是壓抑了太久的情感暴發(fā)，仿佛我的一生，就為了等到這一天.
親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你玩電腦并不是因為你沒時間陪我.其實只要能看見你的背影我便是心安的---只要你離我不遠.我不愿意你玩，只因一晚十多個小時的呆在電腦旁，身體會垮掉.你太瘦，讓我看著擔心.你可以不明白我的用心，不相信，但是，請不要在我為此流淚生氣時，曲解我的心意.而最終，還是我妥協(xié)了，放手讓你去玩，只因為我明白了解了，這是你唯一的樂趣，我舍不得剝奪了你的快樂.我的愛沒有假，只是看你能不能體會到，并不是說得好聽.
親愛的，你知道嗎?其實我以前推說我不會做飯.只是因為，我只會做北方菜式，怕不合你的胃口.而后來開始為你每天洗手做羹湯，打電話向媽媽求教或是上網學習做南方菜.也是只是聽信了一句話：要想留住男的心，先得留住男人的胃.我愿意聽信一切有用的，沒用的建議，盡一切努力為你做點什么，只希望能把你留在身邊，不管真的有沒有效果.其實，睡眠不足時起來做飯真的好累!
親愛的，你知道嗎?有一天我認真的問你：心愛的，你小時候是不是受過很多苦?你從小沒有生活在父母的身邊，你大姐有沒有好好照顧你?你孤不孤獨?我問你這些，其實只是想找更多的理由說服自已更加讓著你，疼愛你，彌補你....如此我便可以輕易原諒你對我的任性和傷害.因為你也只是個比我更加渴望得到疼愛的孩子，我必須代替母親包容你.
所以，現(xiàn)在，我終于，放手.別了，我愛，現(xiàn)在我唯一能做的，讓你開心的事情，就是放了你，還你輕松.
傷心的分手信 篇9
閱讀小貼士：篇9共計858個字，預計默讀時長3分鐘，朗讀需要5分鐘，中速朗讀6分鐘，在嚴肅場合朗讀需要8分鐘，本模板有251位用戶喜歡。
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感覺自己以前真的好傻啊，所有我惹你生氣的原因可能都是因為錢的原因，我現(xiàn)在可以想你坦白，我是一個農村娃，你知道的，我的父母都是農民，他們沒有什么值得太多驕傲的，但我知道他們讓我知道我必須對得起他們，至少不應該也不能欺騙他們，可是我還是欺騙了他們，當我不和你一起的時候你知道我的生活嗎，而和你一起的時候我的改變嗎，我說是因為錢，是因為我省不出來了，真的省不出來了，我再省吃儉用也不能把我固定的生活費變多，自己真的沒有關系，只是想到他們，我的心里好難受，每一次打完電話我都會給自己幾個耳光，而你從來都沒有意識到，不想讓你回憶什么，可是自己還是忍不住說，我多少次說自己不喜歡吃肉什么的，所以每一次你吃肉我吃菜你吃雞蛋我吃西紅…….我來自農村，見識的很少，當你發(fā)現(xiàn)我的同學像小孩時，我自己的心里那么難受那么心疼，因為自己知道我和她是一樣的，只不過我能偽裝，沒有表現(xiàn)出來，我從來沒有吃過肯德基麥當勞，也沒有去過什么旅游景點。
這就是我，什么也都會感覺新鮮，什么又都不知道，在你面前我怕自己太差勁了，但還是很差勁，我在努力，沒有給你買過什么，我在努力，以為你不會在意，只要我用心對你好在將來給你最想要的，可是那只是心里的承諾，誰會真的在意呢，一個人的起點那么低，努力也許可以改變些什么，可是真的能改變什么呢，我不確定，我的起點低的讓人可憐，我沒有任何可以讓我以來的力量，所有的一切必須是我自己去努力，你說的很對，如果這點事我都過不去我還能做什么呢。
如果哪天我放棄你了，不是我不愛你了，而是你不珍惜，如果哪天我放棄你了，不要懷疑我是否戀上了別人，是因為我發(fā)覺你不珍惜我，離開你并非我愿意，我不想那放棄當威脅，那兩個字我不會輕易說出，因為曾經愛過，如果哪天我真的說出了口，不是下你的，而是考慮了好久好久，對你已經死心了，不要說我沒有給你機會，失去后才知道珍貴，說那兩個字之前我會給你好多機會，可是你沒有把握，我了解自己，當我真正對你死心時，你的所有多我做過額好與壞，我都不會去想，沒有辦法改變的…….
