關(guān)于分手情書 篇1
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親愛的~~
看到這封信的時候，你已經(jīng)為了追求你的夢想，踏上了遠方的列車，你離我越來越遠，不是路程，是心與心的距離。
不知道這次你為了什么要如此堅決的離開，我不想知道，也不敢知道。或許，你的選擇總有你所謂的理由。那么，如果我阻擋你，是不是顯得有些蒼白？
曾經(jīng)當初不經(jīng)意的第一次與你見面，沒有想到會給我?guī)砟敲创蟮耐纯?，說真的，我有些后悔當初認識你，因為你，讓我嘗遍了所有的悲傷，失忘與無助。那種無盡的守望與等待，讓我寧愿放棄與你在一塊的所有歡樂與溫馨。
其實我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、樂。擔(dān)心你會不會想家，會不會孤獨，錢會不會夠用......你就是我心中快樂而又痛心的回憶。
我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生；無論有莫測的風(fēng)，變幻的雨，既然我們的手挽在一起，就不再顧忌；我好想領(lǐng)你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作為你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風(fēng)暴雨！
我好想和你在一起當風(fēng)雨襲來，我是你頭頂那把太太普通的雨傘；茫茫戈壁，我是你內(nèi)心深處那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是時刻溫暖著你的那一盆炭火，而在漫漫長夜，天際閃亮的啟明星就是我！
想不再愛你，可是能做到嗎？多少個不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回憶，回憶曾經(jīng)擁有的東西，都被愛你的深情沖淡了。
也許，我應(yīng)該恨你，恨你給我?guī)磉@么深的傷痕！也許，我應(yīng)該怪你，怪你讓我在所有的回憶中只能找到你的影子，或者我應(yīng)該怨你，你給我這么多的甜蜜和夢想以后，又將它們一個個，全都打破--
回憶的，只是夢，再清楚，也只是夢，愛你的是過去，再怎么深的思念也無法挽回，可是不知道為什么，心已無法再擁有勃動和激情。重回原始的平淡，沒有過去那種輕輕松松的笑，連思緒都變得好亂，到底還在想什么，可是，心還是你的--
我哭了，為我自己！我哭了，為了我倆那份激情。
認識你四年了，跟你在一塊的日子不多，不過很開心，很幸福。真的得謝謝你。 但在那幸?？鞓返臅r候，總是一半在夢里，一半與你在一起；而心碎的日子，一半在別離，一半是看你離去的背影。我曾說過，你是我心中的探照燈，指引著我前進的方向，原本以為你來了，我們可以一起工作，一起創(chuàng)業(yè)。好想好想陪你過一個真正屬于我們倆的情人節(jié)，好想好想和你醉一場，好想好想陪你走那些我一個人走過的路，可是現(xiàn)在，我真的找不到方向了，我不知道我要怎么做，很無助。感覺自己就像一朵飄浮在風(fēng)中的云，雖不知道自己的位置，卻仍執(zhí)著地追逐著那奪目的太陽?？释蔷眠`了的絢麗的陽光能夠給我抹去絲絲孤寂。
愛一個人，真的好難。特別是當你用心去愛的時候，會發(fā)現(xiàn)，愛是那么的酸楚那么的凄涼。很多時候我試著去擺脫這一切，可是情不自禁的又會去想到你。每次站在店堂的櫥窗前，看著那件件雪白純潔的婚紗，總想從中找出那件最適合你的，想象著當你穿上后迷人的樣子，但，那只是我的想象。想到這，我都會笑的很開心，因為想你，已是我每天的工作！
有時，我總是想：能不能夠不愛你。因為我蒼老疲倦的心，如雨后蛛網(wǎng)般殘破，早已不堪勁風(fēng)的一擊。有時我也想：也許從來就不會愛你。春天早已過去，花季早已擦肩而去。既然無法結(jié)出蓓蕾，是不是就該撒手放棄。
我想放開手，又怕從此再也不會擁有；我想轉(zhuǎn)身走，那份情又如何割舍得出。
我想放手，只是當天空不再藍色的時候，當世界充滿黑暗的時候，當別人誤解我的時候，當所有的人都被金錢腐蝕的時候，當一切的一切都已經(jīng)絕望的時候，我到哪里去找一雙清澈的眼睛陪我一同哭泣呢？
我不忍心看到你的淚水，這將讓我在心靈的荒野中無處躲避；而你不經(jīng)意間的回避，讓身單衣薄的我到何處去尋找你的溫馨。一些路我們并肩走過，一些故事我們就是主人公，一首歌我們對唱了那么久，永遠不變的是心中深藏的對愛的執(zhí)著！
愛你，沒有理由，又全因為存在而存在。你的所有便是我愛你的理由。我愛著你，所以我開始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是驕傲，也是信仰，是我的生命，一切的來源。
我愛你，因為你愛我。我像愛自己一樣地愛你。對于我而言，你是我的第二個生命。我愛你，因為你的真誠，你的感性，你的稍顯幼稚的成熟，你的誠實，你的坦白，你的寬容，你的忍讓，你的讓人心疼的可愛，你的讓人幸福的糾纏，你的溫柔，你的韌性，你的傻氣，你的睿智，你所有的一切，一切！
但是真的對不起，自己在不知不覺之中已經(jīng)壓抑得難以自已；我原以為我有足夠的力量去支持，我原以為我有足夠的勇氣去面對，我原以為我有足夠的堅強去改變，我原以為......但是事到如今，我知道，這些無非是自己欺騙自己罷了。心里一直沒有放下，心里一直放不下，一次一次，對自己說：你要勇敢，你要堅強，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩飾內(nèi)心，慌張，期盼，焦慮，不安......然而，這些情緒，我知道，只是受你的牽引。
關(guān)于分手情書 篇2
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小玲：
我們就這樣分開了嗎？永遠分開了，你確實不在我身邊了！的原諒我以前的自私和任性！我們曾經(jīng)真的愛過，不要懷疑我對你的愛雖然有些磕磕碰碰，你再也不會陪我整天聊天了，我在也不能喊你豬丫頭和媳婦了，好懷念和你在一起的那段開心的日子了！
你真的沒有話說了嗎？我們之間就用沉默來代替了嗎？你不愛我了嗎？真的不愛了嗎？我后悔以前沒有好好的待你，確給你帶去了那么多的傷痛，雖說要忘記你，真的愛過了忘記很難做到，你知道嗎？你還記得你曾經(jīng)說過嗯話了嗎？永遠不會和我說分手！在也不能和你在一起為你做飯為你抹地。
離開我了這個世界我舍不得刪的東西，可是我還是流著淚的刪掉了因為回憶一次就會心痛一次，我多想緊緊的抱住你永遠不分開，如果可以我們可以不計較以前誰對誰錯，記住我們真心相愛過，當我沒有給你發(fā)信息的時候我多想給你發(fā)一個信息告訴我我在想你，嗯在為你的話而淚流！我有許多的話要說，但是我還是膽怯了！
我保留了沒草稿！希望你以后可以看到！但這一切都晚了，我知道你沒有辦法原諒我自私！我真的不想放棄你！腦袋里全是么身影，想著以前想這你說的話，我承認自己的懦弱，害怕接受事實！你讓感受到被愛同樣也感受到心碎！讓我忘記你做不到！也許只有時間可以和工作幫助我，可是我的心裝的全是你！我想了好多好多，眼淚滑落了！失眠了！也許我們之間有距離讓你我都變的拘束！我不想把你拉入黑名單！不想把你刪掉！
但是看著所有的聊天記錄有甜甜回憶在里面，有爭吵有幸福有分離有一切的一切，當我登扣的一順間都把目光掃向了你所在的分組，明明不敢看確還是忍不住不看，我每日每夜為你流淚，我找不到堅強的理由，請不要對我在這么殘忍我知道我的不好讓你無法面對這一切！原諒我好嗎？我愛你！原諒我最后一次?。?/p>
關(guān)于分手情書 篇3
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誠:
對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對于你，我心里有著無數(shù)的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學(xué)戀情，里面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的戀情就斷送在我手里。
誠，我們已經(jīng)分開一年多了，一年后的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什么促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發(fā)生了那么多事以后，你怎么還能那么得執(zhí)著。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間里，我學(xué)會了怎么去愛人，學(xué)會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在著。
我知道這次你真的是很認真的，甚至把你的父母也一起叫上了，來動員我去你那里。我知道現(xiàn)在對你說這些很殘忍的，可不說以后會傷害更深啊!誠，你有個很幸福的家庭，很善良的父母，請你代我向你的父母衷心的說聲：對不起!我一定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我說會象對待自己的女兒一樣對我時，我真的很感動很感動!你發(fā)信息對我說，除了我媽，你是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的!可是，我該因為感動而答應(yīng)你和你父母嗎?
我心里真的好亂，好難過!我覺得自己象個冷血動物、蛇蝎心腸!現(xiàn)在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的!有時候，我甚至想象自己得什么絕癥死去，這樣可能更好一點!誠，你能看懂我現(xiàn)在所說的嗎?不奢望你的原諒，誠，我不知道我現(xiàn)在放棄的是什么，也不知道將來會不會后悔。只是由衷的希望你找到屬于你的幸福，找到我無法給予你的東西!
別了，我的大學(xué)，我的初戀，我的初戀情人，我的夢……
關(guān)于分手情書 篇4
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我這段時間心情不太好，無論是在工作和感情上，我都遇上了問題。
今天，我早晨起來的第一件事情，就是把關(guān)閉了一段時間的另一個手機打開，如我所料，短信提示音連續(xù)響起，如果，如果這些聲音換在往日，我一定會心跳加速，欣喜若狂
但是，今天我沒有這種感覺，只有平靜再平靜，我知道，會是你的短信，而這些短信，對我來說已經(jīng)不再重要，我已經(jīng)辭職，而且今天，我會離開這座城市，徹底消失在這個城市。
慢慢打開收件箱，一條信息出現(xiàn)，是你發(fā)來的，那條消息寫著：敏，對不起！給你打了許多電話都是關(guān)機，我有些地方可能做得不好，但是希望你能原諒，我追求你。
那些日子，我很開心，很幸福，因為你以最柔情的一面讓我感動，甚至有時我對你任性發(fā)脾氣，你也只是笑笑忍讓。
只是，那樣的日子過了一年，我漸漸發(fā)覺了問題，你似乎從來不多說什么有關(guān)未來的一切，交往一年，你沒有對我承諾過將來，雖然有時發(fā)信息說想念我，擔(dān)心我的一切，但是對將來會怎樣，你似乎無意說及。
我是個仔細的女孩，我思考過自己，我覺得自己對你是真心的，感情是清晰的，可是，我覺得你的情感有點模糊不清，我害怕再下去我會愛到不能自拔。
我生氣了，回復(fù)你說：那你對我們的感情是怎么看待的？你把我們的感情當什么了？你再回信說：敏，你怎么了？我們不是一直都很好嗎？我們都彼此關(guān)心，就算某天不能在一起，我們?nèi)匀豢梢宰雠笥?，做好哥們?。?/p>
這次，我再也沉不住氣了！看見這條信息，我生氣了，然后回復(fù)一條信息說：我不想和你做哥們！如果你明確不了自己的愛，我們還是分手吧！我不想和你再繼續(xù)下去了，我
今天，我覺得，我的心意已決，我不想挽回這份感情，如果一段感情不明朗，我不想要，因為我沒有時間拖得起了，我今年已經(jīng)二十六歲了，爸爸媽媽以及八十多歲的奶奶人的一生之中，在愛里，到底有多少人可以等待？到底有多少時間可以浪費？沒誰知道！只是，有一點可以相信：那個屬于你的人，總會在合適的時間出現(xiàn)。
我相信，屬于我的人總會出現(xiàn)，若愛的人和愛的時間不對，我情愿放手。
我釋然了，我喜歡自己的干脆，因為我不是那種玩得起感情游戲的人，這輩子，我希望可以認真而踏踏實實地愛一個人，然后幸福一輩子。
有些愛，總會敗給時間，我不想在原地一直傻等結(jié)果，你給不了我肯定的愛，我決定離開。
吃過了早餐，收拾好行李，打點好一切，我匆匆和同事告別，決定下午就離開這座城市，我不想再給你任何機會了，一年里的愛讓我心里有壓力，太猶豫的愛，我沒有辦法去接受，真的！
我想，我對你是認真的，可是，偏偏就是因為太認真，我害怕自己有天承受不了你先表白詞離開的結(jié)果。
咬咬牙，我再空間心情寫上了一句：對不起！在你離開之前我先離開，為你落下今天最后的一顆眼淚，從此相忘于江湖。
寫完，落淚，下線，關(guān)閉電腦，然后在心里大聲說：再見了，我的愛！
關(guān)于分手情書 篇5
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洛基：
曾經(jīng)說過要給你寫一封情書，可是現(xiàn)在貌似沒必要了，只寫了一半。又是一個凌晨了。一天的開始，很微妙的一刻，也覺得很幸福的一刻。
在這里想寫一點關(guān)于神氣人的文字，因為我特別想寫一封表揚書給他，也想寫一封感謝信給他，更想寫一封情書給他。是我們臉皮都很厚了。這些天身體不知道哪里出錯了，老是很喜歡發(fā)脾氣，總是很不優(yōu)雅的生氣，我自己也無法克制住的，盡管我知道我是很過分。
本來早上一直都在生神氣人的悶氣，我換了密碼他要跟我生悶氣了，我不知道他的生氣程度到哪了，不過我倒是反生氣了。而且還很生氣了，心一直覺得要爆炸了，我就覺得我很莫名了，誰都沒錯，為什么就為了那丁點的事情而傷感情呢，我很想安靜下來，讓我的壞脾氣冷靜下來，可是我還是覺得我快要死掉的感覺了。
晚上打電話給神氣人，他顯得很開心，我也不知道為什么突然間覺得很開朗了，突然覺得呼吸也很暢通了，覺得人生是那么的美好了。
神氣人還是依然的跟我撒嬌，還會跟我頂嘴，總是讓我生氣，但是我一點都不覺得難受，相反覺得很溫馨。然后我們回憶起了我們的過去。
雖然神氣人來的不是時候，他是在錯的時間遇上了我，所以他是活該倒霉的。那時候我很坦白的說，我剛失戀了，我覺得我不能再相信男人了，我也忘不掉那個人的。神氣人是這樣說的，他能等我，不管一年兩年還是十年，都愿意。而且他要給我一百分的愛情，要比那個人好上一百倍。雖然這些諾言還沒統(tǒng)統(tǒng)實現(xiàn)?？墒呛軠嘏业男模瑵u漸的我也開始相信了這樣的愛情。
很多的時候我覺得這份愛情只是我的一個劫數(shù)，讓我逃不掉。很多的時候我真的很想狠心的丟下他，然后自己一個流浪去，去過上自己認為理想的單身生活?？墒牵覅s發(fā)現(xiàn)我做不到這樣的狠心。也知道，那就是愛了。
記得那次他把我背著，在雨中走，為了我不濕衣服和鞋子，其實我的衣服和鞋子濕得還要嚴重，不管我覺得很享受，在他堅實的背上，我看到很多人的羨慕的眼光，其實我真的覺得很榮幸。雨下得再大，我都不怕了。所以我要好好的把這件事情存起來，留到以后慢慢的回憶。
其實你還有很多讓我感動的事情，只是當我決定了分手的時候，我已經(jīng)在跟我的愛情屈服了。我要跟著我的想法去做，我想先成為一個自力自強的女人才去戀愛。
這是一封我未曾完成的情書~~
